Chistes buenos

Aquí tenéis una selección de los mejores chistes escritos en el foro de la liga fantástica por algunos usuarios del juego. Muy buenos todos:

1)    Un hombre que le ponía los cuernos a la mujer. Estaban haciendo el amor y le dice él: -cariño, tengo algo que contarte! -Luego me lo cuentas, ahora sigue por favor! -Te lo tengo que contar ahora... tengo otra! -Pues métemela por el culo.

2)    Un gay a otro: -me ha salido un grano en el culo que no puedo ni caminar.- ¿te lo reviento? -Vale pero cuidado con el grano.

3)    Esto es un granjero al que se le acerca un hombre trajeado: -usted que le da de comer a los cerdos?-yo?, Pues lo que encuentro por ahí, residuos, porquerías, vamos lo que me encuentro! -Pues muy mal, le voy a multar con 10.000 euros, porque soy inspector de sanidad. Al día siguiente vuelve otro trajeado: -usted que les da de comer a los cerdos? -yo? gambas, langostinos, salmón ahumado, etc. -pues muy mal,  le voy a multar con 30.000 euros, soy inspector de Unicef y con la de niños que hay muriendo de hambre y usted... Al día siguiente otro hombre trajeado: -Usted que les da de comer a los cerdos? -Pues mire usted, yo les doy 30 euros y ellos se compran lo que quieren.

4)    Un hombre que entra a un bar. Póngame 3 cafes!para quien? Uno para ti, uno para mí y otro para la puta de tu madre. El camarero se controla y el hombre se va. Al día siguiente le dice: póngame 3 cafés, uno para mi otro para ti y otro para la puta de tu madre. El camarero esta vez no se controla y le pega una paliza. Al día siguiente: póngame 2 cafes. -para quien? Uno para mí y otro para la puta de tu madre. Para ti no que te pones muy nervioso.

5)    Dice: doctor porque murió mi marido? Porque iba de droga hasta el culo. -¿pero si él nunca se ha drogado? Y dice el medico: el no, yo.

6)    Que le compraste a tu mujer por san valentin? -un collar muy bonito,  ¿y tú ? -yo no, yo la llevo suelta.

7)    2 tontos que no se habían visto en todo el invierno. -Amigo este verano que? -Pues tengo ganas de ir a parís como el año pasado. -Ahh, que estuviste en Paris? -No pero también tenia ganas.

8)    -Un tonto al otro en el tren: -Oye has visto que rápido pasan los postes de la luz? -si, al volver nos venimos en poste.

9)    Van 2 tontos en coche y los para la guardia civil: -Alto, permiso para conducir. Y le dice un tonto al otro: -pepe, hazle un hueco al guardia que quiere conducir.

10)                      2 exploradores que se pierden en la nieve. Una semana después uno decide cortarse la polla para comérsela y le dice el otro: -piensa en tu mujer! -Para que quieres que piense en mi mujer? Porque así se te pone mas gorda y comemos los 2.

11)                      Uno que entra a un bar y dice: -de la mitad para allá sois unos cabrones y de la mitad hacia aquí sois unos gilipollas. Y uno le dice: -oiga que yo no soy ningún carbón. Y le dice: -pues entonces pásate al bando de los gilipollas.

12)                      ¿Que le dice una uva verde a otra morada? Respira joder, respira

13)                      Hay 2 palabras que te abrirán muchas puertas en esta vida TIRE Y EMPUJE. Cual es el coche de papa Noel? Un renol. -Mama, mama, ya no quiero ir a Europa. -Cállate y sigue nadando. -Doctor después de la operación podre tocar la guitarra? -Si hombre, perfectamente. -Que bien porque antes no sabia. -Estudias o trabajas? -Soy española. -Perdón.

14)                      Un hombre se encuentra un pingüino por la calle y le dice a un policía: -Agente, me he encontrado este pingüino en la calle, ¿Que hago con él? -Pues no sé, llévelo al zoo. Al día siguiente el policía se cruza con el hombre y le dice: -¿Al final llevó al pingüino al zoo? -Sí, sí, le encantó. Ahora vamos a ir al cine!

15)                      En un juicio, le dice el fiscal al acusado: -¿Por qué disparó dos tiros contra su suegra? -¡Porque no tenía más balas!. -Oiga doctor, mi hijo se comió una ficha del Parchís, ¿Qué puedo hacer? -Pues dígale que cuente 20 y siga jugando. -Amor puse en la contraseña de mi correo "tupene" y me dijo que era muy corta! -Ah, sí? Pues yo puse "mi novia" y me salió que era muy fácil!

16)                     - Por qué Messi no bautiza a su hijo? Porque si no sería cristiano. Se sube el telón y salen 2 flanes peleándose, ¿como se llama el cantante? Flan pelea.  -Papi, ayúdame pues tengo un lío de faldas! -¡Este es mi hijo! ya sabía yo que eras muy machito, muy hombre, ¿En qué te puedo ayudar hijo mío? -Es que no sé cuál ponerme, ¿la roja, o la verde?

17)                      En el velatorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice: -Lo siento, señora, lo siento. Y la señora responde: -No gracias, mejor déjelo acostado. -Esto es Pepe y Sergio Ramos en una discoteca y Ramos le dice a Pepe: -Mira que rubia, éntrale! y va Pepe y le parte la pierna. Le preguntan a un funcionario: -Ustedes por la tarde no trabajan, ¿Verdad?. Y éste le contesta: -No, por la tarde no venimos, cuando no trabajamos es por la mañana.

18)                    -  Mamá, mamá, la luz se come? -No hijo porque dices eso? -Porque a veces oigo como le dice papá a la criada ENCIENDE LA LUZ Y METETELA EN LA BOCA.

19)                     - Mamá, mamá, me se cae la baba. - No hija, será "SE ME". - No mamá, te juro que es baba.

20)                      -Mamama, mama... - ¿Qué hijo? - En la escuela me llaman gilipollas. - ¿y a mi qué? - a tí, puta.

21)                     - Doctor, doctor, ¿puedo tomar tomate con diarrea?. - Bueno, si le gusta comer ese tipo de guarrerías...

22)                      -Mamá, mamá, ¿cuándo dejaremos de comer conguitos? - Cuando se muera la cabra, hijo.

23)                      Le dice un amigo a otro: -¡hay que ver lo simpática que es tu mujer! el otro día me contó un chiste y de la gracia que me hizo ¡casi me caigo de la cama!.

24)                     - Doctor, que vengo porque nadie me hace caso. - ¡¡¡QUE PASE EL SIGUIENTE¡¡¡

25)                      -¿Sabes dónde tienen las mujeres el pelo más negro y más rizado? ---------- ¡En África!

26)                      Cuál es la última botella que toca una mujer en una fiesta? El fairy. ¿cual es el astro más cercano a la mujer? El astropajo. Una puta le dice a otra: -¿que le vas a pedir a los reyes? 50€ como a todos.

27)                      Era un bebé tan feo, tan feo, que al nacer el médico pegó al padre.

28)                      Esto es un catalán que le dice a un chino: -escolta? y el chino le dice: -es corta pelo golda.

     29)  La más golfa del pueblo que va a confesarse: -Padre, tengo un problema... me gustan todos los hombres, altos, bajos, gordos, delgados, feos, guapos... me da igual, mientras estén vivos me los paso por la piedra. ¿Usted cree que me salvaré, padre?   -Hombre, te vas a salvar porque tengo un entierro en 10 minutos, sino.....


      30)Va un señor en un camión y va diciendo: Me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón. Se encuentra por la carretera a una tia buena haciendo auto estop y para el camión y le dice: sube, al cabo de un rato le dice: -me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón y la chica se arta y le contesta: -Soy pascual, soy homosexual y vengo del carnaval.